Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
6 mai 2007 7 06 /05 /mai /2007 20:41

Voilà, c'est fait ! Les urnes ont parlé ! C'est Nicolas Sarkozy notre nouveau président.
Voici la photo officielle que nous pourrons voir accrochée dans toutes les mairies de France :

 

photo trouvée ici :
http://monde-d-ouf.skyblog.com/article_879060616.html

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.+
Ze Bath Leurre
> oui, c'est bas !

Partager cet article
Repost0
6 mai 2007 7 06 /05 /mai /2007 12:49
Partager cet article
Repost0
6 mai 2007 7 06 /05 /mai /2007 00:27

A ce propos on ne peut éviter le fabuleux sketche de Vincent Roca :
http://sororimmonde.over-blog.com/article-6564252.html

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.+
Ze Bath Leurre

Partager cet article
Repost0
5 mai 2007 6 05 /05 /mai /2007 23:58

Voici un sketche très sympa de Vincent Roca :

Tout de même il n'y a pas que le cœur dans la vie. Il y a la bise et les couples. Viens chez moi, je te montrerai mes ventricules. Parle à mon cœur ma tête est malade. Oui j'aime ça, le cœur, le cœur et encore le cœur. La première chose que je regarde chez une femme : son cœur. Et si il me parle, croyez bien que ça ne tombe pas dans l'oreillette d'un sourd. Ça m'est arrivé figurez-vous. Ah ! Ce jour-là, je devais avoir le cœur bordé de nouilles, passez moi l'expression. Une veine à faire une phlébite de cheval, si vous voyez ce que je veux dire. Elle avait un cœur, mais un cœur... Je n'ai pas pu résister. Je lui ait mis la main au cœur, je l'ait renversé cœur par-dessus tête jusqu'à lui faire tourner les sangs à coups de pompe dans le cœur.
Elle m'a dit : «Monsieur vous êtes un sans cul !»
«Pardon ?»
«Mais vous avez une pierre à la place du cul !»
«Mais je ne comprend pas.»
«Ah ben ! Votre attitude me soulève le cul !»
Ah ! J'étais sur le cœur, elle me parlait le langage du cul.
«Monsieur, permettez-moi de vous parler à cul ouvert.»
«Mais je vous en prie.»
Je me disais en moi-même : au cœur le vielle.
«N'avez-vous jamais rêver d'une femme que vous porteriez de votre cul ?»
Ah ! J'avais envie de me taper le cœur parterre.
«Une femme que vous aimeriez de tout votre cul.»
«Vous ne seriez pas un peu cœur-cœur la praline ?»
«Mais je n'ai pas le cul à rire Monsieur !»
«Mais moi, je n'aime pas qu'on pousse au cœur Madame !»
Mais tout en échangeant des amabilités, je la regardais. Elle était là, le cul sur la main, et moi, je commençais à me sentir le coeur entre deux chaises.
«Excusez-moi mais je ne suis pas un enfant de cul.»
Ah ! Ça m'avais échappé. Voilà que je parlais comme elle maintenant.
«Ah ! Vous me mettez du bôme au cul Monsieur. Une femme qui aurait peut être un cul à prendre. Vous ne voudrez pas en avoir le cul net ?»
Je l'écoutais la bouche en cœur de poule.
«Mais du courage Monsieur. A cul vaillant, rien d'impossible !»
«Et vous croyez qu'on pourrait s'entendre comme cœur et chemise ?»
«Mais je le crois ! Nous nous en donnerions à cul joie !»
«Mais enfin, je ne voudrez pas péter plus que mon cœur.»
«Mais enfin, mais si le cul vous en dis.»
Ah ! Je ne savais plus où donner de l'artère. J'avais l'impression d'être tomber dans un cœur de sac, j'étais au bord de l'infarctus.
«Mais détendez-vous Monsieur. Laissez-vous aller, ayez le cul léger.»
«Ah ! Vous avez le feu au cœur !»
C'était un véritable cri du cul. Elle me traita de bourreau des culs, de cœur béni. Je la serrais tendrement sur mon cul. Et nous nous sommes mélanger les pinceaux cœur et cul, à corps et à cris. Elle m'offrait sa chair, je lui disais ma chère. Moi qui la croyait cœur serré, mais j'avais le cul serré. Je
la buvais des yeux cœur-sec. Elle me grignotait en susurrant «Mon petit camembert fait à cul.»

Magnifique histoire classé cœur entre deux culs à la dérive. Elle est morte d'un arrêt du cul. C'est pas de cœur. Elle qui avait l'intelligence du cul. Voilà, vous savez tout. Ces choses là, ça vous laisse des blessures au cul qui ne se referment jamais. Pas étonnant qu'on devienne cul d'artichaut.
Comme dit le poète : «Le cul a ses raisons que la raison ne connaît point.»

A votre bon cul Messieurs dames.

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+
Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

Partager cet article
Repost0
5 mai 2007 6 05 /05 /mai /2007 17:45
Partager cet article
Repost0
3 mai 2007 4 03 /05 /mai /2007 17:15

Viol de nuit

Suite au viol récent d’une policière, la proposition de Ségolène Royal de faire accompagner chaque policière chez elle à la fin de la journée m’a inspiré certaines réflexions…

Si c’est un collègue masculin qui la raccompagne, ne va-t-il pas en profiter pour la violer et accuser le délinquant qui se tenait derrière la palissade et qui n’a pas osé intervenir ? Et si le délinquant est bisexuel, ne va-t-il violer à la fois la policière et le policier accompagnateur ? Sans compter que si le policier est gay, il peut profiter du viol de la policière par le délinquant pour violer le délinquant façon Ripolin’ brothers et dire qu’il ne s’est rien passé.

Si c’est une collègue qui la raccompagne, qui va raccompagner cette policière chez elle lorsqu’elle reviendra au commissariat ? Ne va-t-on pas assister à un va-et-vient continuel des deux femmes entre le commissariat et leur domicile jusqu’à épuisement total sur le trottoir, facilitant de la sorte un double viol par le délinquant qui n’en demandait pas tant ?

Et si la policière accompagnatrice est homosexuelle et se jette sur sa collègue ? Et si l’accompagnatrice est nymphomane et se jette sur le délinquant pour le violer en laissant la policière sans surveillance, au risque qu’elle se fasse violer 100 mètres plus loin par un autre délinquant ?

En fait, le cas de figure qui pose le moins de problème, c’est lorsque la femme policière est homosexuelle, raccompagnée par un collègue masculin gay lorsque le délinquant est aussi gay : pendant que les deux hommes s’occupent ensemble, la femme regagne son domicile. Si la femme n’est pas homosexuelle, ça ne change pas grand-chose mais elle peut rester pour se repaître du spectacle et être agressée par surprise par le frère du premier délinquant qui était venu le chercher car il doit rentrer à la maison pour le dîner : le soufflé au fromage, ça n’attend pas !

En conclusion, il faudrait demander impérativement l’orientation sexuelle de chaque policière et policier pour organiser l’accompagnement. Ce procédé discriminatoire est toutefois passible de sanction car relevant d’homophobie la tante.

Sans compter que ces problèmes sont les mêmes pour les chiens policiers lorsqu’ils regagnent leur niche, tard dans la nuit.

Mais cela est une autre histoire…

Michel Tournon

Partager cet article
Repost0
29 avril 2007 7 29 /04 /avril /2007 23:03

Qui les Français vont-ils élire comme Président de la République
au second tour des Elections Présidentielles du 6 mai prochain ?

On connaît déjà la réponse
(chopée ici : http://img78.imageshack.us/img78/629/segolzy2jz7.jpg )

 

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.
Ze Bath Leurre
> le bon choix !

Partager cet article
Repost0
25 avril 2007 3 25 /04 /avril /2007 12:11

Pourquoi François Bayrou n'a-t-il pas été qualifié pour le second tour des élections présidentielles ?

Pour sa campagne électorale,
il n'avait pas assez de sous Bayrou...
y a pas de miracle !

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.
Ze Bath Leurre
> au fait, elle va devenir quoi Bernadette ?

Partager cet article
Repost0
22 avril 2007 7 22 /04 /avril /2007 15:09

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais le discours psy envahit notre vie : lorsque la petite Sabrina fait tomber sa sucette dans le bac à sable, on créé une cellule psy pour rassurer ses copains. Perso, je trouve qu’une cellule est le lieu de vie idéal d’un psy, pourvu qu’elle soit fermée à double tour. Pareillement pour le langage, le moindre fourchage de langue est qualifié immédiatement de « lapsus révélateur ». Foutaise ! Et quand un tel lapsus provient d’un photographe, c’est un pléonasme ?

Pourtant, a-t-on besoin d’un  pâle ersatz du curé confesseur pour mieux se connaître ? Connais-toi toi-même prônait notre ami Socrate : en effet, nous pouvons être notre propre psy ; on pratiquerait une sorte d’auto psy. Dans ce cas, on passerait de la médecine de l’âme à la médecine légale, ce qui est complètement hors sujet ! Je me suis toujours demandé pourquoi l’Histoire retenait le nom d’imposteurs tel Socrate ! Heureusement qu’il fût condamné à mort… Et quand on pense qu’on lui donna un verre de 6 guës alors que 2 guës constituent une dose mortelle pour un troupeau de mammouths adultes, je me dis que le gâchis existait déjà dans la Grèce ancienne, et que ce n’est pas uniquement ma faute s’il existe un trou dans la couche d’ozone (d’ailleurs, il aurait fallu prendre une Pampers, c’est plus solide).

Je suis persuadé que chacun possède en lui une part de psy. Est-elle innée ou acquise ? Sans ambages et encore moins de vergogne, j’affirme que nous naissons avec ce comportement psy, car l’inné psy est la chose la plus répandue au monde.

Après tout, le poète latin avait raison : Mens sana in corpore sano : si l’on observait ce dicton, nous pourrions parcourir sans embûche et sans psy le chemin sinueux de la vie. Seulement là, la signification profonde de cette phrase dépend de la rigueur de sa traduction. D’aucuns affirment que cela veut dire « Une âme saine dans un corsage ». J’ai du mal à l’admettre car le bon sens est à l’opposé de l’éternel féminin. Je pencherais plutôt pour « Manzana, incorporer Cinzano », qui démontre que les Anciens étaient passés maîtres dans l’art du cocktail. À ceux qui rétorqueront « Quel rapport avec la psyché ? », je répondrai que l’eau de vie est la preuve éclatante que le spirituel et le spiritueux ne font qu’un.

En résumé, c’est la cata, les psy !

Michel Tournon

Partager cet article
Repost0
7 avril 2007 6 07 /04 /avril /2007 18:47

(reçu par courriel)

Bonjour et bienvenue sur la hotline du Service de Psychiatrie.
 
Si vous êtes obsessionnel et compulsif, tapez 1,1,1,1,1,1,1,1,...
Si vous êtes dépendant des autres, demandez à quelqu'un de taper 2 pour vous. 
Si vous avez UN problème de personnalités multiples, tapez 3,4,5,6,... 
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, conservez et nous mettrons votre ligne sur écoute ... 
Si vous souffrez d'hallucinations , nous allons transférer votre appel veres le bateau ravitailleur... 

Si vous êtes schizophrène, écoutez avec beaucoup d'attention, cette petite voix vous dira quel numéro vous devez taper... 
Si vous êtes déprîmé tapez n'importe quel numéro ce n'est pas grave de toute façon personne Ne vous répondra... 
Si vous êtes dyslexique tapez 6,9,6,9,6,9,6,9... 
Si vous avez des troubles nerveux restez le doigt appuyé sur # jusqu'au bip, après le bip s'il vous plaît attendez le bip... 
Si vous avez des problèmes de mémoire immédiate, s'il vous plaît veuillez rappeler ultérieurement...
Et si vous avez UN complexe d'infériorité, raccrochez, tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler !...
 
+.+.+.+.+.+.+.+.+.
Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!
Partager cet article
Repost0