P comme Pingouin

Il ne faut pas confondre le pingouin et le manchot. Le premier vit au Pôle Nord, l’autre au Pôle Sud. Les deux sont toutefois recherchés par les chasseurs qui sont obligés de voyager énormément pour changer leur fusil des pôles. Autre différence : sous les pôles du pingouin et du manchot, on trouve la mer et sous l’épaule du chasseur on trouve l’aisselle. Pas étonnant qu’ils n’arrivent pas à s’entendre. Et quand un chasseur blesse mortellement un pingouin, on dit qu’il est à l’arctique de la mort.
La température sur la banquise est si basse qu’il faut se  baisser pour la lire, quelle que soit l’unité utilisée, degré celsius, degré farenheit, de gré ou de force. Le fait de vivre sur de la glace pose un gros problème à Madame pingouin lorsqu’elle est en chaleur : la glace fond sous elle et elle se retrouve dans l’eau. Quand elle remonte sur la banquise, rebelote. Heureusement, Monsieur pingouin est un animal patient et joueur : ce spectacle l’amuse. Remarquons au passage l’inconscience de ces bestioles qui préfèrent batifoler en rigolant plutôt que de perpétuer l’espèce. Sans compter que la pingouine  participe objectivement à la fonte de la banquise et donc au réchauffement de la planète, qui n’est pas due à l’effet de cerf : quel abruti peut croire que les cervidés vivent au Pôle Nord ?
L’eskimo est aussi un prédateur du pingouin : il s’acharne sur sa proie avec une sauvagerie inuit ! Le morse est un autre prédateur redoutable mais le pingouin est très malin : il siffle une jolie mélodie et la musique adoucit les morses. Enfin, pas toutes les musiques : il paraît que certains raps sont des appels au meurtre. En fait, il faudrait faire un tri. Mais c’est une énorme tâche que de s’occuper des raps à trier : la fin de la guerre d’Algérie en est un exemple.
Le pingouin est donc un animal sympathique : pour cette raison Alain Saint-Ogan en a fait un animal domestique, accompagnant ces deux demeurés que sont Zig et Puce. Cependant, il n’existe pas de fable de La Fontaine avec des pingouins, nouvelle preuve accablante d’ostracisme de ce sinistre emperruqué, misérable sectaire dont la zoophilie était sélective.
Militons pour l’universalité de la bestialité !
Michel Tournon

N comme Narval

« C’est dans les vieux seaux qu’on fait les meilleures poupes » affirmait l’Amiral Nelson, qui, comme le narval, connaissait tout ce qui concerne la mer. Contre toute attente, il existe un lien entre ces deux êtres puisque Nelson était manchot et que le narval ne possède qu’une seule corne. Dans les deux cas, il ne s’agit pas d’un choix délibéré, ce qui tend à prouver que le hasard n’existe pas et que la Nature est foncièrement égalitaire : si différence il y a, c’est dans le regard de l’autre qu’on la perçoit, alors que toi et moi c’est pareil. Et même si le « moi » est haïssable, les fins de mois le sont encore plus. Cela étant, je doute fort qu’un narval fut suffisamment compétent pour remporter la bataille de Trafalgar, vu qu’il ne s’agissait pas d’une bataille narval. Et puis, une place londonienne nommée « Narval Square », ça le fait pas.

Le narval est un mammifère cétacé. Le problème, c’est que le petit, mâle ou femelle, lorsqu’il tète, agresse systématiquement la maman avec sa corne. Cette attitude rend les psychiatres perplexes, car elle met à mal les bases du complexe d’oedipe. Toutefois, la psychanalyse n’ayant aucun fondement scientifique, il lui sera facile d’expliquer ce phénomène. L’homéopathie n’a aussi aucun fondement scientifique, et pourtant, dans certains cas, elle est plus efficace que l’allopathie. Prenons l’exemple d’un désespéré voulant se suicider en avalant une dose massive de calmant homéopathique : malgré ses efforts morbides, il restera en vie, alors qu’une overdose de Valium l’aurait tué à coup sûr… Cette médecine alternative soigne donc les dépressifs graves, reconnaissons-lui cette qualité.

Compte tenu de leurs attributs naturels, le narval, le poisson-scie et le requin-marteau sont les chevilles ouvrières du monde sous-marin : ils interviennent pour réparer un banc de sardines bancal, restaurer un filet de merlan troué ou séparer des moules sœurs siamoises (mollusques bi-vulves). Et tout ce petit monde revient le soir chez lui, après une dure journée de labeur, en chantant : «  Aï hi, aï ho, on revient du bulot !... ».

« Bulot » à la place de « boulot » : comme chez les humains, les typographes sub-aquatiques commettent des coquilles. J’ai toujours pensé que l’incompétence était la chose la mieux partagée au monde.

Michel Tournon

L  comme Luciole

Contrairement à ce que pourrait faire penser son anagramme la plus célèbre, (commençant par « cou » et se terminant par « ille »)  la luciole n’est pas une variété de morpion. Perso, à sa place, je demanderais à l’État-civil de changer d’identité, comme Alfred Cocu qui, après plus de huit années de démarches administratives, se nomme aujourd’hui Robert Cocu.

Les mots ont une importance et leur apparence peut être parfois trompeuse. Par exemple, celui qui pense qu’en prenant deux pilules de viagra il doublera ses performances se trompe lourdement ! Le viagra double fait grossir, pas forcément à l’endroit espéré. Cette expérience est d’ailleurs fort bien décrite dans le film « Ma Trique reloaded » dans lequel ce pauvre Keanu Reeves se prend un énorme râteau…

La luciole est un insecte qui produit une petite lumière. Quand une luciole a le hoquet, elle se met à clignoter et les lucioles qui la suivent pensent qu’elle veut tourner à droite ou à gauche d’où le grand nombre d’accidents de la circulation chez ces coléoptères. Une nuée de lucioles constitue un groupe volumineux de vols lumineux et l’ensemble représente un énorme phare qui se déplace dans les airs. Quand on additionne des milliers de lumières, on obtient donc une seule lumière. Par ailleurs, un tas de sable plus un tas de sable donne toujours un tas de sable. Compte tenu de ces aberrations arithmétiques, combien font nec plus ultra (merci de me donner le résultat en chiffres romains) ?

La fonction reproductrice des lucioles est facilitée par leur sexe à piles. Les parents lucioles sont très attentifs, surtout quand ils s’occupent de leurs loupiotes. On donne aux lucioles stériles un traitement qui peut s’avérer nocif, car elles risquent de mettre au monde un bébé sans ailes ; cela dit, les vers luisants, c’est joli et il faut de tout pour faire un monde.

Contrairement à ce que pourrait laisser croire sa petite taille, la luciole a un poids énorme. Pour cette raison, les Gaulois craignaient que luciole leur tombe sur la tête. La loi de la gravitation universelle aurait pu être découverte à cette époque. On sait qu’il n’en est rien. N’oublions pas que Newton était anglais et que ce représentant de la Perfide Albion a tout fait pour naître beaucoup plus tard, laissant ainsi largement le temps qu’il faut aux Romains pour mettre au pas les tribus gauloises.

Michel Tournon

 

 

 

 

 

 

 

 

J comme Jument

 

 

Si le cheval est le meilleur ami de l’homme, la jument est-elle la meilleure amie de la femme ? Si oui, le chocolat poulain serait l’ami du petit déjeuner alors que la place est occupée depuis fort longtemps par la Ricoré. Il faut donc se méfier des idées préconçues, engendrées par une logique aussi improbable qu’incertaine : ce n’est pas parce qu’il sciait que Léonard devint scie ;  un pinailleur ne commet pas obligatoirement l’adultère ; un presbyte concupiscent qui suppute où il habite n’est pas forcément un grossier personnage. En revanche, quand la jument prend son pied avec l’étalon, une certaine logique est respectée et je vous donne rendez-vous au paragraphe suivant.

 

 

Il existe deux sortes de personnes qui aiment le cheval. La première catégorie (minoritaire), à laquelle j’appartiens, le préfère haché cru avec des câpres et de la worcestershire. Les autres adulent ou déifient le canasson, alors qu’il est largement aussi con que tous les autres animaux… Il y en a même qui murmurent à l’orteil des chevaux : vous avez déjà vu des orteils sur un sabot ? Et les cuistres qui vous reprennent dédaigneusement lorsque vous désignez les membres de cette espèce d’ongulé par le mot « patte » à la place du mot « jambe », alors qu’une fois désossée et découpée, rien ne différencie la macreuse de cheval de la macreuse de bœuf ! La fatuité des adorateurs du bourrin est profondément ridicule : à quand une statue équestre de Joliot-écurie ?

 

 

Le cheval est un mammifère simple, un brin malicieux, voire facétieux, aimant les anagrammes : avec presque toutes les lettres du mot « cheval » on construit le mot « vache ». Ces deux animaux sont pourtant bien différents, car si la vache est un animal de traite, le cheval n’est pas toujours un animal de trait. Comme pour les autres espèces, la femelle est donc moins imaginative et le mot « jument » n’a pas d’anagramme, même en esperanto ou en langage des signes. (Au passage, j’aimerais savoir si on considère comme bègue un sourd parkinsonien qui s’exprime avec ses mains).

 

 

Créer et procréer sont donc deux activités foncièrement différentes ; il est bon de le rappeler régulièrement à l’époque du politiquement correct, doublé d’un égalitarisme forcené. D’ailleurs, je ne croirai à l’égalité des sexes que lorsque le mâle disposera de la même place que la femelle dans la penderie conjugale pour ranger ses vêtements.

 

 

Michel Tournon

 

 

 

 

 

H comme Héron

 

 

Le héron est un animal dont la duplicité et la sournoiserie ont été relayées par Monsieur de la Fontaine, qui, à cette occasion, s’est une nouvelle fois rendu coupable de complaisance sous couvert de poésie. Qu’on en juge :

 

 

Un jour, sur ses longs pieds, allait je ne sais où,
Le Héron au long bec emmanché d'un long cou.

 

 

À l’époque où le trio infernal Carême/Desnos/Prévert ne sévissait pas trop dans les écoles, les enfants de Cm1 apprenaient cette récitation, innocemment, sans se douter de sa réelle signification. Car enfin, la métaphore du long cou est une chose, mais le fait d’en être emmanché en est une autre ! Cette fable est plus que salace puisque son héros est à la fois zoophile et homosexuel, ce qui tend à prouver qu’un héros héron héroïque ça n’existe pas, ça n’existe pas. Pareillement, l’hérésie du hérisson hérissé harassé est risible, mais il s’agit d’une autre histoire et j’arrête là car on va m’accuser de puiser mon inspiration dans la rubrique « poésie » d’un quelconque journal scolaire.

 

 

Malgré une certaine ressemblance, il ne faut pas confondre le héron et la cigogne. Fort heureusement, car compte tenu de sa vie de débauché évoquée précédemment, on pourrait craindre le pire pour les bébés qu’il apporterait lors des naissances, faisant déborder à nouveau la coupe de l’ignominie.  Et puis, confier le transport d’enfants à un animal quand il héron, c’est prendre des risques inutiles.

 

 

Malgré tous ces défauts, le héron est communément considéré comme un animal paisible, empreint de sagesse, tant son comportement est rassurant, voire reposant. Encore un bel exemple de logique battue en brèche ! Un autre exemple de raisonnement erroné : le lieu de fabrication des chaussures de tennis Nike. Initialement, ces chaussures étaient fabriquées au Vietnam. Vu le nombre de vols perpétrés par les ouvriers eux-mêmes, la direction décida de faire fabriquer toutes les chaussures gauches au Vietnam et les chaussures droites en Thaillande. Que croyez-vous qu’il advint ? Les vols persistèrent… et pour cause : il y a eu tant d’amputations à cause des mines antipersonnelles pendant la guerre du Vietnam…

 

 

Comme quoi, la vengeance, c’est le pied !

 

 

Michel Tournon