La sollicitude est un "jeu oulipien".
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Pitul, vieux soldat, c'est dans la ville de Sion,

qu'il pose ses rangeos… dernière permission…

Qu'a Pitul à Sion ?

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Une autre sollicitude ? ... je t'en prie, choisis :
 

+.+.+.+.+.+.+.+

Ze Bath Leurre
> allons enfants... !

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(trouvé sur le net)

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

+.+.+.+.+.+.+.+
Hilary Zigomat
> ha ha ha !!! 

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Le Père Traud, par ailleurs notable poivrot,

sort les huiles saintes à tire-larigot…

qu'oint Traud ?

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Une autre sollicitude ? ... je t'en prie, choisis :

+.+.+.+.+.+.+.+

Ze Bath Leurre
> Cointreau ? m'en faut... !

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Plus personne n'a fric dans la famille Houn.

Y'a Houn D. (la maman) qu'achète des doudounes…

Qu'a mère Houn ?

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Une autre sollicitude ? ... je t'en prie, choisis :

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Ze Bath Leurre
> 

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Ce matin sur France Inter, Yann Queffelec était venu vendre son dernier livre « Le Dictionnaire amoureux de la Bretagne ». Avec un nom pareil, il aurait dû écrire « Le Dictionnaire amoureux d’EDF », mais je m’égare… Selon lui, les Bretons sont les plus beaux, les plus intelligents, parés de toutes les qualités, ils ne sont pas machos et c’est l’iode maritime qui les enivre pas l’alcool. La langue bretonne (patois serait plus exact) est la plus belle, sans parler des paysages exceptionnels et de la lumière unique caractérisant la terre bretonne.

Ce genre de  discours m’est de plus en plus insupportable. Bientôt on va nous dire que Saint Louis ne rendait pas  la justice sous un chêne mais un chouchen, que le beurre salé est incomparable pour la sodomie et qu’une portion de kouign aman représente moins de 0,002 calories !

Personnellement, le seul regret que j’aurais si on rayait la Bretagne de la carte concernerait l’absence d’huitres belons et d’andouille de Guéméné. Franchement, un pays qui ne produit pas de vin ne mérite pas d’exister !

Et pour clore l’émission, le chantre de la bretonnitude s’est fendu d’un « kenavo ! ». Monsieur Queffelec, vous n’êtes qu’un usurpateur : « La Lune dans le kenavo » est un livre de David Goodis !

Si Queffelec était né à Tourcoing, il nous ressortirait le même panégyrique cuisiné à la sauce maroilles arrosé d’une pinte de Jupiler, ce qui démontrerait l’inanité de ses propos et  de ceux qui se liquéfient d’émotion quand ils évoquent leur terre natale.

Mais, Michel, m’objectera-t-on (laveur), avoir des racines, c’est important… Je réponds que je n’appartiens pas au règne végétal et que je possède des jambes et non des racines. Lesdites jambes me permettent d’aller où je veux quand je le veux et grâce à elles je peux apprécier la diversité du monde qui m’entoure.

La revendication de ses racines est à la base du nationalisme et de toute ses dérives. Et à propos des imbéciles heureux qui sont nés quelque part, n’oublions pas tonton Georges qui défend les mêmes idées que moi (à moins que ce ne soit l’inverse).

Michel Tournon