Dans la classe de l'école primaire, l'institutrice donne une leçon de grammaire:
"Les enfants, on va tous faire un jeu: chacun de vous va me construire une
phrase grammaticalement correcte avec le mot 'Peut-être'"

Mélissa dit:
"Peut-être que si l'on est sage aujourd'hui, nous n'aurons pas de devoirs
à faire à la maison?"

"Très bien Mélissa" dit l'institutrice.

Kévin dit:
"Le ciel est très très sombre. Peut-être qu'il va pleuvoir."

"Excellent Kévin," ponctue la maîtresse.

Elle donne ensuite la parole à Toto, au fond de la classe près du radiateur, "Oui Toto?"

Et Toto dit:
"Hier quand je suis rentré de l'école, ma grande soeur et son professeur
de piano avaient tous les deux le pantalon baissé sur les chevilles.
Peut-être qu'ils voulaient faire caca sur le piano? "

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.+
Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

Voici un sketche très sympa de Vincent Roca :

Tout de même il n'y a pas que le cœur dans la vie. Il y a la bise et les couples. Viens chez moi, je te montrerai mes ventricules. Parle à mon cœur ma tête est malade. Oui j'aime ça, le cœur, le cœur et encore le cœur. La première chose que je regarde chez une femme : son cœur. Et si il me parle, croyez bien que ça ne tombe pas dans l'oreillette d'un sourd. Ça m'est arrivé figurez-vous. Ah ! Ce jour-là, je devais avoir le cœur bordé de nouilles, passez moi l'expression. Une veine à faire une phlébite de cheval, si vous voyez ce que je veux dire. Elle avait un cœur, mais un cœur... Je n'ai pas pu résister. Je lui ait mis la main au cœur, je l'ait renversé cœur par-dessus tête jusqu'à lui faire tourner les sangs à coups de pompe dans le cœur.
Elle m'a dit : «Monsieur vous êtes un sans cul !»
«Pardon ?»
«Mais vous avez une pierre à la place du cul !»
«Mais je ne comprend pas.»
«Ah ben ! Votre attitude me soulève le cul !»
Ah ! J'étais sur le cœur, elle me parlait le langage du cul.
«Monsieur, permettez-moi de vous parler à cul ouvert.»
«Mais je vous en prie.»
Je me disais en moi-même : au cœur le vielle.
«N'avez-vous jamais rêver d'une femme que vous porteriez de votre cul ?»
Ah ! J'avais envie de me taper le cœur parterre.
«Une femme que vous aimeriez de tout votre cul.»
«Vous ne seriez pas un peu cœur-cœur la praline ?»
«Mais je n'ai pas le cul à rire Monsieur !»
«Mais moi, je n'aime pas qu'on pousse au cœur Madame !»
Mais tout en échangeant des amabilités, je la regardais. Elle était là, le cul sur la main, et moi, je commençais à me sentir le coeur entre deux chaises.
«Excusez-moi mais je ne suis pas un enfant de cul.»
Ah ! Ça m'avais échappé. Voilà que je parlais comme elle maintenant.
«Ah ! Vous me mettez du bôme au cul Monsieur. Une femme qui aurait peut être un cul à prendre. Vous ne voudrez pas en avoir le cul net ?»
Je l'écoutais la bouche en cœur de poule.
«Mais du courage Monsieur. A cul vaillant, rien d'impossible !»
«Et vous croyez qu'on pourrait s'entendre comme cœur et chemise ?»
«Mais je le crois ! Nous nous en donnerions à cul joie !»
«Mais enfin, je ne voudrez pas péter plus que mon cœur.»
«Mais enfin, mais si le cul vous en dis.»
Ah ! Je ne savais plus où donner de l'artère. J'avais l'impression d'être tomber dans un cœur de sac, j'étais au bord de l'infarctus.
«Mais détendez-vous Monsieur. Laissez-vous aller, ayez le cul léger.»
«Ah ! Vous avez le feu au cœur !»
C'était un véritable cri du cul. Elle me traita de bourreau des culs, de cœur béni. Je la serrais tendrement sur mon cul. Et nous nous sommes mélanger les pinceaux cœur et cul, à corps et à cris. Elle m'offrait sa chair, je lui disais ma chère. Moi qui la croyait cœur serré, mais j'avais le cul serré. Je
la buvais des yeux cœur-sec. Elle me grignotait en susurrant «Mon petit camembert fait à cul.»

Magnifique histoire classé cœur entre deux culs à la dérive. Elle est morte d'un arrêt du cul. C'est pas de cœur. Elle qui avait l'intelligence du cul. Voilà, vous savez tout. Ces choses là, ça vous laisse des blessures au cul qui ne se referment jamais. Pas étonnant qu'on devienne cul d'artichaut.
Comme dit le poète : «Le cul a ses raisons que la raison ne connaît point.»

A votre bon cul Messieurs dames.

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+
Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à
monter...

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : Oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

+.+.+.+.+.+.+.+.+.
Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

36 raisons de préférer une bière à une femme

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prète et humide

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de
complications.

5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se
soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière.

11. Même la bière belge n'est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n'est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

+.+.+.+.+.+.+.+
Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
"Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue. "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.+.
Hilary Zygomat
> ha ha ha !