( transmis par email, par une admiratrice qui l'avait elle-même lu sur un blog... pfiouuuu ! )

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
  - J'ai quelque chose à vous annoncer.
  Le silence se fait et tous écoutent...
  - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
  De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa
femme:
  - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
  À son tour, la femme s'adresse à son mari:
  - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
  Et le père de continuer:
  - Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
  Et ça continue comme ça.......
  La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
  - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
  Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
  - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

(histoire transmise par Aimar)

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Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

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Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

A la douane en Suisse, un automobiliste présente ses papiers :

- Alcool ? Cigarettes ? Chocolat ?

- Euh, non merci ! mais si vous avez du jus d'orange, je veux bien...

( Almanach Vermot 2006 )

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Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond:
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ! C'était voeux "de charité..." et pas " de chasteté " !

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Hilary Zygomat
> ha ha ha !!!