6 juillet 2008
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16:06
Depuis deux jours on cherche en vain notre ami Jules.
Quand reverrons nous donc son fier J majuscule
se dresser et se tendre, tel un tentacule,
au bas d'un commentaire, ou entre deux virgules.
Depuis deux jours, de l'aube juqu'au crépuscule,
je guette chaque article. Et la nuit, somnambule,
je branche mon ordi et je le manipule
avec tant d'ardeur que j'ai mal aux clavicules.
Depuis deux jours l'angoisse me noue les rotules,
je ne mange plus rien, suis couvert de pustules...
ah j'ai peur que mon corps usé ne capitule !
Mais enfin, je t'en prie, réponds, où es-tu Jules ?
Plus j'avance perdu et plus, toi, tu recules,
comment veux-tu, comment veux-tu... vite, un granule !
+.+.+.+.+.+.+.+.+
Ze Bath Leurre
> qui coince la bulle !
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sororimmonde
Monorimes
2 juillet 2008
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13:28
Exercice de discernement n° 14 
+.+.+.+.+.+.+.+.+
Ze Bath Leurre
> mince alors !
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sororimmonde
2 juillet 2008
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13:05
Avec la triste Affaire de Carcassonne, la Grande Muette délie sa langue ! M'est avis que d'autres têtes vont tomber. Le vide créé par le limogeage du Général Cuche va sûrement avoir un effet "aspirateur", entraînant la chute d'autres personnes...
... mais qui va tomber dans le trou du Cuche ?
+.+.+.+.+.+.+.+.+
Ze Bath Leurre
> rompez !
Published by Ze Bath Leurre
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sororimmonde
2 juillet 2008
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12:27
Dernières nouvelles de la femme du Général Cuche.
Comme nous vous l'annoncions en exclusivité dans un précédent article, Madame Cuche a quitté son mari. Une enquête plus approfondie nous a appris que Madame Cuche souffrait de troubles manteaux, ce qui est incongru en cette période estivale.
En réalité, elle a des problèmes d'identité dus à son prénom, Marie, et son nom de jeune fille, Toilat. Elle ne supportait plus d'entendre son époux goguenard lui dire, tous les soir avant d'aller au lit : "Allez, viens, Marie Cuche-Toilat !".
L'humour militaire est redoutable et certainement plus efficace pour intimider l'ennemi que la Ligne Maginot.
Michel Tournon
2 juillet 2008
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08:21
À la suite de la dernière action des bidasses en folie (merci Jacques Theillaud), le Général Bruno Cuche, chef de l'État Major des armées de terre a dû démissionner. Comme le fait remarquer dans son commentaire Claude B., comment se fait-il que le Chef des armées soit toujours en fonction ?
Toutefois, l'objet de ce message n'a rien à voir avec ces considérations : je souhaite simplement évoquer les conséquences qu'une telle décision a provoqué au sein de la famille Cuche. En effet, la démission du Général fut précédée par moult coups de téléphone entre l'Élysée et son domicile privé. Allô par ci, Allô par là... Un enfer pour sa femme qui ne rêvait de de repos. Lors, quand la 2845e sonnerie de la journée retentit, Madame Cuche fit ses valises et s'en retourna chez sa mère.
Moralité :
Tant va la Cuche allô qu'à la fin elle se casse.
Michel Tournon
7 juin 2008
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1 juin 2008
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26 mai 2008
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Rebondissement dans l'affaire du trou !
17 mai 2008
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15:00
Toujours en avant-première du Festival de Crânes 2018 :
Citizen Crâne
Le Chanteur de Masticot
Le Caveau se rebiffe
Linceul dans la Nuit
Taxi dermiste 1
Taxi dermiste 2
Taxi dermiste 3
Taxi dermiste 4
Michel Tournon
17 mai 2008
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14:50
Ze Bath nous signalait récemment l'existence du site Vie de Merde
Ce site permet à tous les internautes de raconter leurs misères (petites ou grandes) dans cette vie de merde...
Ci-dessous un florilège proposé par Libération :
Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?"
Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...
Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant.
Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé !
Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse »
Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché. »
Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.
Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?"
Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.
Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.
Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis...
Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme...
Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien.
Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée.
Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !"
Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier...
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