Objets inanimés, avez-vous donc une âme ? a écrit le poète. Si l’âme des couteaux est quelque peu connue, qu’en est-il de la fourchette, voire de la cuillère et d’une manière générale de ces instruments qui permettent à l’homme de ne plus utiliser ses doigts, respectant ainsi leur intégrité physique : les couverts ont largement concouru à la protection des doigts de l’homme, ne l’oublions pas !

        Prenons par exemple la banale petite cuillère. Comme elle semble simple lorsqu’elle touille, innocente, le petit parallélépipède de saccharose dans la tasse de café. On lui donnerait le Bon Dieu sans confession, ce qui n’est certes pas le cas de la cuillère athée… Dans ce monde de porcelaine empreint de mysticisme, une cuillère athée, c’est louche. Et là, le masque hideux du mensonge tombe à terre accompagné d’un bruit mat et néanmoins feutré : comment voulez-vous touiller l’Orange Pekoe ou le Djardjeeling à l’aide d’une louche dans une tasse à thé ?
        Curieusement, les cuillères dorment par douze dans une ménagère alors que l’écuyère dort seule dans la ménagerie. Encore une bizarrerie dont Mère Nature n’est pas avare : tous les coups sont dans la mâture, comme on disait du temps de la marine à voile.

        Revenons derechef aux couteaux chez lesquels sévit une guerre de religion sans merci entre les couteaux à beurs et les couteaux Adam : les premiers refusent de couper le jambon, les autres rechignent à tronçonner les merguez. Ils se détestent tellement qu’il faut les ranger dans des boîtes différentes tant ils ont peur de choper la virole !
        Signalons au passage quelques variétés originales :
        - Les couteaux dont les manches sont gainés en peau d’alligator qui ont des lames de crocodile.
         - Les couteaux de plongée qui ont du vague à lame.
         - Les Longs Couteaux qui ne travaillent que la nuit.

        Côté fourchette, la situation n’est pas des plus réjouissantes. Les escargots et les huîtres manifestent : pourquoi les fourchettes qui leur sont destinées ne possèdent que deux dents alors que la fourchette classique possède quatre dents ? Cet ostracisme est révoltant car quand tout ce petit monde se retrouve dans l’estomac, personne ne fait plus le fier ! La digestion est un acte résolument démocratique qui unit dans l’estomac petits et grands, riches et pauvres bien au-delà de leurs luttes intestines. Mastication, déglutition et digestion sont trois mamelles dont la pureté du lait représente le ferment de l'égalité retrouvée.

        On le voit, sous des airs bonhommes, les couverts sont en réalité un monde empreint de complexité, quasiment sauvage. Toutefois, la supériorité de l’homme mettra prochainement un terme à cette sauvagerie : bientôt, on arrivera à dresser le couvert.

Michel Tournon

    Il existe de multiples variétés de patates, inversement à la télé où l'on voit beaucoup de patates dans les variétés. J'aime bien cuisiner la ratte mais souvent elle se désagrège à la cuisson et je n'aime pas quand la ratte se dilate.

    On dit que la patate est le plat des familles pauvres. De fait, ces familles consomment fréquemment des chips : parce que ça n'est pas cher et surtout parce que les petits affamés peuvent jouer au puzzle en même temps qu'ils se nourrissent. Et franchement, reconstituer une patate en 3D, ce n'est pas si simple que cela. En plus, les rondelles peuvent remplacer avantageusement les pions du Puissance4 quand ces petits garnements les ont égarés. Pour finir en restant dans le même registre, je suis sûr que l'on peut imaginer un jeu de Tétris lorsque l'on mange des frites. C'est une idée à creuser. Sans compter qu'avec des chips, de la purée et des frites, on possède un super jeu de construction susceptible de favoriser le développement mental de nos petits nécessiteux.

    Dans ces conditions, ce plat de pauvres est d'une richesse incroyable : alors, pourquoi n'arrêtent-ils pas de se plaindre ? (les pauvres, pas les patates) ; qu'ils essaient d'en faire autant avec du caviar ou du foie gras : ils verront qui sont les vrais malheureux !

    Il ne faut pas confondre "l'hépatite virale" avec "les patates viriles". D'ailleurs, s'il existait des patates viriles, cela laisserait à supposer qu'il existe des patates mâles et des patates femelles. Il est vrai que ces dernières sont reconnaissables quand elles sont en robe des champs.

    Dans le cas de la purée, nous avons à faire à une partouze dans laquelle on a des difficultés à distinguer le mâle de la femelle. Signalons au passage l'existence du hachis Parmentier, preuve flagrante que la zoophilie existe aussi chez les végétaux. Perso, cela ne m'étonne qu'à moitié, compte-tenu de la lubricité de la Belle de Fontenay et de la suavité de la Bintje.

    Foin de viles considérations, la patate est l'amie du genre humain, aimons la, vénérons la, donnons lui mille bisous....

Michel Tournon

Pervers solitaire

La société actuelle empêche les individus de se retrouver seul. Il faut leur en mettre plein la vue ou les oreilles : dans le métro, la rue, les magasins, de prétendus artistes, interminables du spectacle, vous agressent continuellement : l’art scénique est un poison violent pour qui ne craint pas de se retrouver seul avec lui-même. Personnellement, j’aime bien me retrouver seul avec moi-même : ça me permet de croire que je paie demi tarif quand je vais au cinéma et surtout, me rassure puisque je divise par deux le poids indiqué par mon pèse-personne.

L’autre jour, je suis allé dans un magasin à bricolage. Je vois déjà les puristes de la langue sans pustule prier Saint Taxe… Je leur répondrais qu’on dit pourtant La capsule à Paulo et L’habitat urbain, que les lettres de l’alphabet sont dans le domaine public et qu’à ce titre, j’ai droit de les placer dans mes phrases comme bon me semble  Je déambulais donc en méditant (à compte d’auteur). Et comme d’habitude, les haut-parleurs diffusaient de la musique (le plus cher des bruits, dit-on).  Cette peur du silence,  à l’intérieur d’un magasin, est toutefois logique : si la parole est d’argent le silence est dehors.

Le bruit est partout : quand je passe dans la rue, les chiens aboient alors que je n’ai même pas de caravane ! Dans l’ascenseur, toujours cette satanée musique ; je sais que le métier de liftier comporte des hauts et des bas, mais cela doit être insupportable toute la journée : c’est incroyable ce que la musique peut faire de dégâts avec seulement sept notes !  Sans évoquer la pompe à essence automatique dont la suavité de la voix féminine est de nature à enflammer les sens, au mépris du danger encouru.

Je sais que ceux qui lisent régulièrement mes chroniques vont me traiter de mâle en boucher. Qu’ils sachent qu’en épicier ou boulanger, je suis toujours aussi viril. 

Michel Tournon

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais le discours psy envahit notre vie : lorsque la petite Sabrina fait tomber sa sucette dans le bac à sable, on créé une cellule psy pour rassurer ses copains. Perso, je trouve qu’une cellule est le lieu de vie idéal d’un psy, pourvu qu’elle soit fermée à double tour. Pareillement pour le langage, le moindre fourchage de langue est qualifié immédiatement de « lapsus révélateur ». Foutaise ! Et quand un tel lapsus provient d’un photographe, c’est un pléonasme ?

Pourtant, a-t-on besoin d’un  pâle ersatz du curé confesseur pour mieux se connaître ? Connais-toi toi-même prônait notre ami Socrate : en effet, nous pouvons être notre propre psy ; on pratiquerait une sorte d’auto psy. Dans ce cas, on passerait de la médecine de l’âme à la médecine légale, ce qui est complètement hors sujet ! Je me suis toujours demandé pourquoi l’Histoire retenait le nom d’imposteurs tel Socrate ! Heureusement qu’il fût condamné à mort… Et quand on pense qu’on lui donna un verre de 6 guës alors que 2 guës constituent une dose mortelle pour un troupeau de mammouths adultes, je me dis que le gâchis existait déjà dans la Grèce ancienne, et que ce n’est pas uniquement ma faute s’il existe un trou dans la couche d’ozone (d’ailleurs, il aurait fallu prendre une Pampers, c’est plus solide).

Je suis persuadé que chacun possède en lui une part de psy. Est-elle innée ou acquise ? Sans ambages et encore moins de vergogne, j’affirme que nous naissons avec ce comportement psy, car l’inné psy est la chose la plus répandue au monde.

Après tout, le poète latin avait raison : Mens sana in corpore sano : si l’on observait ce dicton, nous pourrions parcourir sans embûche et sans psy le chemin sinueux de la vie. Seulement là, la signification profonde de cette phrase dépend de la rigueur de sa traduction. D’aucuns affirment que cela veut dire « Une âme saine dans un corsage ». J’ai du mal à l’admettre car le bon sens est à l’opposé de l’éternel féminin. Je pencherais plutôt pour « Manzana, incorporer Cinzano », qui démontre que les Anciens étaient passés maîtres dans l’art du cocktail. À ceux qui rétorqueront « Quel rapport avec la psyché ? », je répondrai que l’eau de vie est la preuve éclatante que le spirituel et le spiritueux ne font qu’un.

En résumé, c’est la cata, les psy !

Michel Tournon

      La culture du riz est très fatigante : les pieds dans l’eau, la tête en bas et les fesses en l’air. Plus la personne est grande, plus c’est épuisant et donc contre productif. C’est pour cette raison qu’on emploie essentiellement des personnes de petite taille, aux membres inférieurs courts, en particulier au niveau des cuisses : les petits cuissots font les grandes rizières, c’est bien connu.